136

Odmarao se čovek u vikendici pored

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh… Kad je stigao do ribnjaka, vidi 5 devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
• Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila!

 

 

118

Pred kraj nedeljne mise propovednik upita

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
Njih 80% podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovaj put svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gospođo, zar vi ne nameravate da oprostite svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja – odgovori ona kroz osmeh.
• Pa, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• 98 – reče ona.
• Oh, hospođo, da li biste, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može da živi 98 godina i da nema nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživela sam kučke!

 

58

Voze se dve plavuše u kolima

Voze se dve plavuše u kolima, a pored puta je žitno polje. I u polju vide još jednu plavušu kako vozi čamac. Kaže ova jedna:
• E baš zbog ovakvih se sramotimo i smatraju nas glupima!
Na to će ova druga:
• U pravu si! Da znam da plivam, sad bi joj otišla tamo i jebala mamu!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

124

Stoji Mujo u redu u supermarketu

Stoji Mujo u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu suptilno maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Pa kaže:
• Bože jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom?!
• Ne, – odgovori ona – ja vašem sinu predajem engleski.

 

236

Vraćali se Mujo i Haso sa

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:
• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi…
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
• Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.

 

173

Razgovarali Amerikanac Grk i Srbin pa

Razgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa će Amer:
• Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti gvozdenu šipku i promeniti smer kretanja zemlje!
Na to će Grk:
• Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići od Grčke obale do Njujorka!
A Srbin će:
• Moj kum Pera iz Novog Sada ima kitu 50 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa rešili da malo smanje doživljaj. Sad će Amer:
• Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al’ Amerika je Amerika, ipak smo najjači.
• Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata hiljadama godina. – reče Grk.
A Srbin će na to:
• I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!