Erotski vicevi

 

 

10

Došla 2 studenta u banku sperme

Došla 2 studenta u banku sperme:
• Hajde sad, jedan po jedan u sobu. – reče im dežurna sestra.
Uđe prvi unutra, i ona mu izdrka. Posle uđe drugi i zadrži se malo duže. Kada je izašao, kolega ga pita:
• Kako ti je bilo? Meni je izdrkala!
• Meni je popušila!
Onda prvi otrča do sestre i upita je:
• Sestro, zašto i meni niste popušili?
• Zato što gospodin ima dopunsko zdravstveno osiguranje.

 

 

21

Krenuo čovek u Nemačku

Krenuo čovek u Nemačku. Pred polazak zamoli svog komšiju da mu čuva ženu i dete dok je on na privremenom. Komšija će:
• Ma, nema problema, prijatelju.
Prošlo šest meseci, pozove telefonom komšija svog prijatelja i kaže mu:
• Moram da ti saopštim dve vesti. Jednu dobru, a jednu lošu.
Ovaj ga zamoli da mu prvo ispriča onu lošu, pa onda onu dobru.
• E, pa, ovako. Loša vest je da ti se žena kurva.
• A dobra?
• Ne kurva se sa nekim nepoznatim, nego sa mnom.

 

10

Pitao unuk svog dedu

Pitao unuk svog dedu:
• Deda, šta je to seks?
• To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
• Deda, ali to nije seks!
• Kako nije? Mene tako jebu otkad znam za sebe!

 

 

 

9

Došao stariji čovek sa mlađom devojkom

Došao stariji čovek sa mlađom devojkom u bioskop. Tokom gledanja filma, sve vreme su se ljubili i mazili. I, u jednom trenutku, čoveku spadne perika sa glave i on poče da je traži jednom rukom. Tražeći, zavuče ruku pod devojčin minić i ona krene da uzdiše:
• To… Ah… To… To!
• Ma jok, nije to! Moja ima razdeljak sa strane.

 

 

10

Otišli muž i žena na romantično

Otišli muž i žena na romantično zimovanje u kolibu na planini. Kada su se raspremili, muž ode napolje da nacepa drva. Pošto je bilo veoma hladno, njemu se smrznu ruke i on utrči nazad u kolibu. A žena će na to:
• Dragi, stavi ruke između mojih nogu, odmah će se ugrejati.
On tako i uradi, ruke se stvarno zagrejaše i on ponovo krene da cepa drva. Tek što je uhvatio sekiru, ponovo utrči u kolibu iz istog razloga. Žena mu ponovo zagreje ruke, i on ponovo istrči napolje. Tako se i treći put vrati u kolibu sa smrznutim rukama, krene ka ženi a ona će njemu:
• Pa dobro, jebote, hoće li se tebi ikad smrznuti te klempave uši?!

 

4

Došao čovek na odsustvo iz vojske

Došao čovek na odsustvo iz vojske, i onako, sav zagoreo, kaže ženi:
• Hajde, skidaj se, hoću da te jebem!
Žena mu odgovara:
• Ne mogu, imam menstruaciju.
• Dobro onda, jebaću te u dupe.
• Ne mogu, imam proliv.
Čovek zakoluta očima pa će nervozno:
• Nemoj mi još reći da te boli grlo.

 

5

Devojka bila podstanarka

Devojka bila podstanarka. Dođe gazda da naplati zaostale kirije, ona mu kaže:
• Gazda, da me jebeš, nemam da ti platim.
A gazda, šta će, pojebe je. Nekoliko sati kasnije, devojka sedne na klupu u parku, bez gaćica, raširenih nogu. Tu je sretne neki poznanik i pita je:
• Šta radiš to?
• Hladim priznanicu za 3 meseca kirije.

 

 

 

15

Dolazi mladić kod vulkanizera da mu

Dolazi mladić kod vulkanizera da mu zakrpi kurton, a ovaj mu odgovara:
• Ne krpimo kurtone!
Poče mladić da ga moli i ovaj popusti i zakrpi mu kurton. Ne prođe dugo, kad ovaj opet dolazi na krpljenje, i ovaj mu ga zakrpi. Dolazi on i treći put, a vulkanizer ga dočeka iznerviran:
• Dva puta sam ti ga krpio, šta više ‘oćeš?!
• Ma nisam sad došao da mi ga zakrpiš, nego da mi ga balansiraš.

 

 

 

 

19

Čovek mora da ode na dug

Čovek mora da ode na dug poslovni put i neće ga biti dve nedelje. Pa hoće nešto da kupi svojoj ženi da se zabavlja dok njega nema. Ode on u prodavnicu seksi igračaka, i odmah sa vrata kaže prodavačici:
• Idem na poslovno putovanje, neće me biti dve nedelje, pa tražim nešto da kupim svojoj ženi da se zabavlja za to vreme.
A prodavačica će:
• Imamo razne vrste vibratora i sličnih stvarčica, ali nešto što bi moglo da zabavlja ženu dve nedelje, bojim se da nemamo. Osim možda…
• Reci, reci!
• Inače to ne pokazujem, ali evo, imamo Vudu kurac.
• A šta je to ”Vudu kurac”?
Prodavačica izvadi neku kutiju i otvori je. A čovek odmahne rukom:
• Ah, jaka stvar! Izgleda kao svaki drugi kurac u ovoj prodavnici.
• Da, ali još niste videli šta radi. Vudu kurac – vrata! – reče prodavačica.
Kad Vudu kurac sam izleti iz kutije i počne da jebe bravu. Prodavačica će:
• Vudu kurac – nazad u kutiju!
I on se vrati u kutiju.
• Oh, super! Kupujem! – reče čovek, kupi to i potrči kući.
Kada je stigao kući, kaže svojoj ženi:
• Hej, dušo, ja moram na poslovni put i neće me biti dve nedelje, pa sam ti doneo nešto da se zabaviš za to vreme.
On izvadi kutiju i pokaže ”spravicu”.
• A šta je to? – upita žena.
• To je Vudu kurac! Sve što ti treba da uradiš jeste da kažeš ”Vudu kurac – moja pička”.
• Okej. Vudu kurac – moja pička.
Tada Vudu kurac iskoči i počne da je jebe, i čovek ode na put. Prođe jedan dan, a Vudu kurac i dalje radi zadatu radnju, i žena ne zna šta da učini. Odluči ona da se odveze do bolnice, međutim, Vudu kurac joj je smetao dok je vozila i krivudala je autom po obe kolovozne trake. Ubrzo potom je zaustavi policajac, i pita je:
• Gospođo, koliko ste vi popili?!
• Ma, nisam nista popila… To je zbog Vudu kurca koji me jebe, a ne mogu ništa učiniti da prestane.
• Da, da. Vudu kurac moj šupak!

 

23

Dolazi čovek umoran kući sa posla

Dolazi čovek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene da ga zapitkuje uz kiseli osmeh:
• Kume, pa ti si kod mene?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume?
• Ništa posebno…
• Kako su tvoji?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu?
• Odlično.
• A, kume, jel’ jebeš ti nešto?
• Pa, tu i tamo…
• Pa onda idi tamo, pizda ti materina!!!