Erotski vicevi

 

 

 

 

 

 

6

Kupila jedna žena tortu u poslastičarnici

Kupila jedna žena tortu u poslastičarnici. Nosi ona nju kući, ali da bi skratila put, pođe preko groblja. I za peh spotakne se i ispadne joj torta. Nije dobro znala srpski, ali ipak poče vikati:
• O, moj torto! O, moj torto!
Nailazi čuvar i kaže joj:
• Ne plačite gospođo, biće još muškaraca u vašem životu.
A žena će:
• Al’ moj torto je imao 16 jaja!

 

2

Radio ginekolog ceo dan pa još

Radio ginekolog ceo dan, pa još i noćnu smenu, onda celo jutro menjao kolegu. Kada je napokon završio, posle posla svrati u kafić da se odmori i u miru popije kafu. U kafiću ga ugleda Ciganka i počne mu dosađivati:
• Daj 5 dinara, da ti gatam! Evo, sve ću ti kažem za 5 dinara, daj dlan!
Kada je videla da ovaj ne trza, namigne mu i kaže:
• Daj 5 dinara, pičku ću ti pokažem.

 

 

28

Sede dve prijateljice kod veterinara pa

Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu:
• Šta nije u redu sa tvojim psom?
• Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i da skoči na mene! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom?
• Ma nevaljalac mi skočio sa leđa.
• I ti svoga vodiš na kastriranje?
• Ne, samo sam ga dovela da mu otseku kandže.

 

 

 

10

Dolazi čovek kod doktorke

Dolazi čovek kod doktorke:
• Doktorka, uvek kada drkam škripi mi kurac!
• Skini gaće da se uverim.
I stade doktorka pacijentu drkati kurac pa, posle izvesnog vremena, reče zbunjeno:
• Ja ništa ne čujem.
• Morate malo brže, doktorka!
Stade doktorka raditi brže, kad se pacijent ispoliva po njoj. Doktorka će ljutito:
• Perverznjaku jedan! Ako već imaš problema što ne ideš u javnu kuću?!
• Već sam bio. Ali tamo ti ovo ne rade o trošku socijalnog.

 

22

Mladić se tek oženio

Mladić se tek oženio. Onako neiskusan kad god bi krenuo da jebe, svršio bi za 10 sekundi. Žena, mlada i potrebita, a nikako da se zadovolji. To je mladića bacalo u depresiju. Požali se on svom najboljem drugu, a ovaj mu dade savet da proba da ga izdrka pre seksa, pa će duže da potraje. Mladić je bio sav srećan, ali i uplašen. Morila ga je pomisao:
• Gde ću? Na poslu ne mogu, videće me neko, pa će svi da me zezaju. Idem ja kući pa ću u autu.
Posle nekog vremena, parkira on uz trotoar i pomisli:
• Ne mogu ni u autu, neko bi mogao da me vidi. Nego, da legnem ispod auta pa ću da se pravim kao da nešto popravljam.
Zavukao se mladić ispod auta, izvadio kurac i počeo da ga obrađuje. Uživa on zatvorenih očiju, i baš kad se peo na sedmo nebo, neko ga lupi po cipeli:
• Policija! Šta radiš ti ovde?
Ovaj, onako u transu, ni na kraj pameti mu nije da prestane:
• Ništa, popravljam poluosovinu. I nastavi sa poslom.
• Kad si već dole, popravi i kočnice, auto ti se spustio niz ulicu! – reče mu policajac terajući prisutne da se udalje.

 

37

Posle nešto dužeg braka muž je

Posle nešto dužeg braka, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
• Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan glas:
• Uđite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je ležao mladi muškarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strašno nam je žao. – kažu oni.
• Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.
• Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
• Računajte da je sređeno, kaže duh.
• A koja je tvoja želja? – pitaju oni.
• Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:
• Koliko godina imate vi i vaš muž?
• Tridesetpet, isto smo godište – odgovori žena.
• Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?

 

 

 

13

Mladić i devojka odlučili da vode

Mladić i devojka odlučili da vode ljubav po prvi put. Legnu oni u krevet i počnu da se maze. Tada mladić reče:
• Ohhh, draga… Mogu li ja tebe zvati Eva?
• Zašto Eva?
• Zato što si mi prva! – kaže on.
• A mogu li ja tebe zvati Pežo? – upita ona njega.
• A, zašto baš Pežo?
• Jer si mi 406-ti!